LuotuoP

伪善青年

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从来也没想过要写这样的东西。但是感觉最近真的是太抑郁。有些东西只是想想而不宣泄出来的话会让自己很长一段时间都不开心。

话说我是为什么会有这样女性化的情绪的呢。

 

11月9日。

这个日子,不说一辈子不忘记。大概在我失忆以前是不会忘记了。那个梦一样的晚上。

从大一的下学期开始,不知道为什么我们的关系就开始变得挺好。

大概是她喜欢我这样女性化的性格,感觉我很好说话,她让我干什么我就干什么这样的性格让她很有好感?我不得而知。至于这个,我后来每次问到她,她只是狡黠地一笑说我什么时候说喜欢你了。

我们从一些小事情开始有些交集。最开始的开始大概是那次社团攀岩比赛吧。

Z一定要H去,H便一定要我去。在那个时候,她大概知道了我是谁。

我总是无法很快适应或者融入新生活。以至于很多人都分不清我是谁或者认识了我很久连我的名字也写不出来。

这大概也算一种特点吧,哈哈哈。

那次以后她开始经常让我为她办事,陪她散步,聊天。

不知不觉对她有了好感,也不知不觉自愿自发地为她做事,大概那个时候就已经喜欢上她了吧。只是自己还是云里雾里的样子。

暑假去了她的家乡进行社会实践。很开心,即使活动中有很多很多不如意。

大二开始便察觉到了这样的感情吧。开始对她进行各种暗示。

晚上一起散步聊天的次数也渐渐变多。有时候会一起跑步,有的时候就仅仅是散步。还有夜爬龙王山,虽然每次都没走几步便害怕要我赶快和她一起下去。

那时候的我很享受那样的时光,听着她对我说很多很多关于她的喜怒哀乐。

直到有一天,在校图书馆的北面,她慢慢走在我身后,突然问到我:“我在你心里是什么样的存在呢?”

我意外地抖了抖,心想着这难道是要表白了吗。

当然我一向没有那样的勇气。

“兄弟……一样的人吧。”我很随便地说。

“哈,这样啊。”她也很随便,听不出失望还是高兴。我的心里有些放心,也有些难受,如果她稍微失望一下下,那该多好。

“那你心里我是什么样的存在呢?”我连忙问。

“闺蜜一样啊~”被反击了,我深切感受到。

自那以后很长一段时间吧,我都没有再暗示过她什么。

然后从什么时候开始,晚上的时候她会让我和她一起去看电影。

那时候课少,作业也少。晚上也闲,就经常和她一起去看。

 

2012年11月9日晚上。

我们都以为那一天晚上要放的是咒怨(其实是第二天的)。

她来得晚了些,穿着套头卫衣,披发,戴了眼镜。

很俏皮,很美。

我们一起走进学校影院。

那天放的是《环形使者》。

因为字幕很蹩脚,我们都没怎么看懂,不过我还算有些头绪。

她便转过头问我:“这电影都讲了些啥啊,我都没看懂。”

我正准备张嘴讲剧情的时候,她用她那双温热的手转过了我的脸,吻了我的唇。

那是我第一次与女孩子接吻。

第一次与自己喜欢的,梦寐以求的女孩子的接吻。

透过她的眼镜,我看到她的眼里都是笑意,我想象不到当时自己的表情,也许是呆若木鸡,也许是两眼泛泪。我只希望那一刻时间能够停下来,让我享受那永恒的一瞬。

吻过以后,我甚至说不出话来,她看着我笑,“这难道是你的初吻吗?”

我点了点头。她笑得更开心了。

其实这一晚我也想吻她的。

但是我一直都没有找到机会,或者说我不会创造机会吧。 

那一晚真的真的,兴许是我这么久以来最最高兴的一个晚上。

我发短信告诉她我有多么高兴,告诉她我多喜欢她。

也问了她这样算不算是在交往了。

她说是的。

 

那一晚,我失眠了。

 

 

11月11日

11月11日是中国传统节日光棍节,开玩笑的。那一天不论是单身贵族还是情侣都会结伴出游。我们也一样,我们去了XF书店,去了嘉年华。我坐了一生中第一回摩天轮。她靠在我的肩上睡了很久。

我从没觉得这样幸福。

那段时光在我的记忆里甚至是闪着彩虹色光芒的。温馨,快乐,幸福。我好几次纠结要不要捏自己的脸,她问我怎么了,我说我怕我一捏脸就从梦里醒过来了。

“那我来让你醒过来吧!”她坏坏地笑着,用力捏了捏我的脸。

 

当然我一直都是醒着的。

我很开心。

这一切都不是梦真的太好了,这一切又像梦一样美丽梦幻。

我下决心要对她更好。

然而回去的路上她心情都不太好。

我问她怎么了,她都只是摇摇头说没事。

到了晚上,上了QQ视频,我看见她愁眉苦脸的样子便问她缘由。

“烦”

“烦烦烦”

她只是这样回。

很长时间以后,她发了挺长一段话,大意大概是“我觉得我们两不合适,我有恋父情怀,喜欢成熟的男人,你太青涩了。”

我发誓我只是觉得可惜,不是为她可惜,是为自己。

我没有过任何值得夸耀的经历,我还是个少不经事的孩子。各个方面都还很幼稚。

我给不了她想要的爱。

鼻子有些酸,眼睛有些涩。我怕她看见我哭,就连忙把视频给断掉了。

“恩,好吧,你说怎样就怎样好了,我们还是做朋友。”我大概这样回的。

“??”她大概不能理解为什么我要断掉视频。

“你怎么了?”

“没事儿。”这个时候我已经止不住泪水,走出阳台上哭了。我尽量压低了声音。毕竟寝室里还有别人。

视频请求的声音响了起来,我没有接,还站在阳台上。直到第二遍视频请求响起,我才尽量憋住了眼泪,洗了脸,去接了视频。

“你哭了么?”刚接通,她就看出来了。

“没事儿。”我承认我不会撒谎。

“你让我再考虑考虑好不好?”她好像在同情我。

到现在我都很后悔,为什么那个时候没有坚持与她做朋友。

“你想怎么决定就怎么决定吧,别管我,不是为了你哭。”这蹩脚的谎言。我只是不想让她可怜我,同情我。

那天晚上我哭了很久才睡着。
 

11月12日。

那是周一,早上起来的时候发现眼睛是肿的。

其实我都不太想去上课。

看到她一定会尴尬,会难受。

但是不能缺课,于是我选择了不去看她。不和她说话,不和她有任何接触。

可是还是失败了,我要给她递明信片。

让她看见了我哭肿了的眼睛。

也让我看见了她同情的表情。

我知道,我的心里还是有侥幸的。

我甚至期待她的同情。

然后我知道这同情管用了。

“我们可以交往,但是不要让班上的人知道好吗?”

“他们知道是迟早的事。”其实我的侥幸心已经暴露了。

“你不要管我了,和你在一起的时间真的很快乐,很幸福。你给了我这么多幸福的体验和时光我已经非常感谢你了。”我发誓除了第一句以外所有的话都是发自内心的。

 

这都是那天的短信内容。

但是应该是由于侥幸心理的作用,慢慢地我又和她靠在了一起。并且越来越亲密。

那种亲密已经不是朋友,而是恋人。

 

 

后面的事情其实都差不多,幸福的时光几乎每天都有,我们总是在晚上一起去散步,在学校路灯的灯光下拥抱,接吻,说情话,聊天。

我们也越来越了解对方。

 

后来就是考试周,每天都去图书馆的日子。

那段时间其实有过很多很多的小情绪,她对我的不满大概就是那段时间开始的。

我很闷,没有主见,不会关心照顾人,不会做“社会人”,不成熟。

我也开始不止一次地听她说“我不是真正的喜欢你,我只是在做一个女朋友该做的事”这样的话或者是“我感觉我在为别的女人调教一个好男朋友”。

 

这样一直到寒假。

当然,这之间也有很多很多“小暖流”。

我们一起去温泉,每天一起吃饭,她写很多明信片给我,我送给她一些小礼物等等。

虽然我觉得我做得都很微不足道,但是她总是很开心的样子。

我希望她是真的开心。

 

寒假,我们坐的是同一趟火车。

在出火车前,我们深深地吻别。

我感觉到了她从眼里滑出的泪。

她催我快走,我却真的就那样走了。

我很后悔为什么没有等车出站我再走。

我看见她在车窗前望着我很久,然后慢慢走回床铺。

 

那天晚上我也没有睡着。

我每天每天都在想她。

我每天每天都会有很长一段时间等待她上线。

我每天每天都想见她都想听她说话。

然后渐渐的,她开始不理睬我。

我也做了我第三件很后悔的事。

 

我没有去娄底看她。

 

不久前我曾说过要去娄底看她然后和她一起回学校。

虽然她一直说不行不可以会杀了我。

但是我还是这样想的。

但是最终却没有这样做。

因为等到我买票的时候,去娄底已经来不及。

娄底到南京的票也已售罄,我的心里有种不踏实感。

但是我只是这样由他去了。

 

 

来到学校的第二天,我和她的闺蜜L一起去接她。接到她的时候她很开心。我也没有特别放在心上。但是现在想想,也许是闺蜜在场没有发作。

当然也有可能只是我想多了。

 

然后时间渐渐到了现在。

期间除了我递明信片给她我们之间很少交流。

她把我让好朋友们寄的庆生片全带回来。

她让我不要再给她发早安晚安。

她让我删掉那个只给她看的微博小号里面的所有微博。

她发过一条微博,大概内容是“为什么我还没有男朋友!”

然后我知道了。。

我们已经走到了头。

 

很多时候都会想,光棍节那天晚上我要是坚持和她做朋友该多好。

那样我们就能一直那样快乐地自然地相处。

 

但是我也知道,一旦开始得到,便会越来越贪心。

 

从那以后只是我单方面的想要对她好,想要挽回她罢了。

即使我知道这是件很难的事情。

 

她是说一不二的人。我喜欢的也是她这点。

 

朋友问我对她还有感觉吗。

我说有。

虽然这样说很幼稚,但是我还是觉得,我真的真的只能喜欢上她一个人了,从遇上她之后。

她就是那个人,她就是100分。

 

“一生中如果遇到了那个人,那么其他的人都会成为将就,而我不想将就。”

我这样对她说过,她也知道这是《何以》里面的句子。

“我很开心,很感动,真的。第一次有人对我说这样的话,虽然我知道这是小说里面的。”她这样说,脸上是温柔的笑容,眼里闪着光,然后紧紧地抱住了我。我摸了摸她的头。发丝的清香让这段记忆刻在了我的脑中。

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